Adegan Gila Gara-Gara Kecanduan Facebook Yang Tidak Boleh Ditiru

Kali ini saya akan menceritakan pengalaman saya bisa ber-facebookan-ria tanpa koneksi internet, bahkan tanpa ponsel apalagi PC. Bila kamu  penasaran kepingin tahu caranya main facebook tanpa koneksi internet, baca terus sampai habis ya...

Awalnya ini saya gara-gara kecanduan facebook.......

Siang yang panas aku terdampar di Jembatan Bendungan Jago sendirian. Menunggu angkot Metromini 24,  bingung apakah jalan tersebut merupakan lintasan angkot tersebut atau bukan. Aku tetap menunggu saja, siapa tahu setelah selang beberapa menit ada angkot lewat.

Dalam hati berguman kesal, "Sial...seandainya hp saya tidak ketinggalan, sudah saya update status fb nih. Siapa tahu bisa ketemu "Teman Facebook" ala iklan XL dulu yang bisa untuk ditanyain. Atau setidaknya buat mengeluh lebay ala alay gitu lah......

Oh facebook, aku bener-bener membutuhkannya waktu itu buat sok-sok sibuk biar gak kelihatan seperti orang hilang yang sedang bengong kebingungan.

Tatkala sedang membayangkan facebook, tiba-tiba ada seorang bapak-bapak tua mendekati saya. kemudian bapak tersebut tanya kepada saya,"Dik, Metromini 24 lewat sini gak ya?"

Aku tetap diam saja bergeming. Agaknya itu membuat bapak tersebut kesal karena anak muda cuma ditanya gituan saja kok gak mau jawab.

Bapak tersebut mencolek saya, "Dik...saya ini tanya baik-baik loh.Apakah kamu gak dengar?!"

Aku jawab dengan enteng, "Bukannya gak dengar, Pak. Cuma kita ini belum jadi teman. Jadi, saya tidak bisa mengomentari perkataan bapak, hehe."

"Oh jadi gitu ya? Baiklah. Sekarang kita berteman yuk," kata bapak tersebut sambil mengulurkan tangan kanannya minta bersalaman sebagai tanda kenalan.

"Oke, saya konfirmasi permintaan pertemanan dari bapak. Dan sekarang saya berteman dengan bapak 3 detik yang lalu."jawab saya.

Bapak tersebut kemudian ngomong lagi sama saya, "Dan sekarang saya tanya, Metromini 24 lewat sini gak?!!"

Aku masih tak mau jawab. Mulutku masih tertutup gak berkata apapun. Yang aku lakukan justru hanyalah mengacungkan jempol ke bapak tersebut.

Pantas saja bapak tersebut marah dan berkata, "Kamu gila ya....saya ini sedang bingung, eh kok malah diacungi jempol."

Aku jawab lagi dengan perkataan gaya sok berwibawa, "Bapak yang terhormat, saya ini juga sedang sama-sama bingung seperti bapak. Saya gak tahu harus mengomentari apa pada perkataan bapak. Jadi ya saya cuma nge-LIKE doang lah......

Baru saja saya diam ngomong begitu, akhirnya Metromini lewat. Aku buru-buru menaikinya dan bapak tersebut mengikuti saya di belakang. Di dalam bus mini itu, bapak tersebut gak mau ambil kursi tempat duduk yang posisinya dekat saya, dia lebih memilih untuk duduk dibelakang. Aku menoleh ke arahnya, eh beliau membuang muka. Kemudian aku bergumam dalam hati, "Ah mungkin saja si bapak "membatalkan pertemanan" nya dengan saya.

Metromini melanjutkan lintasannya. Di Jembatan Marto, bapak tersebut turun. Aku menoleh ke belakang lagi, menengok kursi yang tadi di duduki si bapak. Aku gak bisa menemukan dia lagi. Baru lah saya sadar si bapak tersebut tidak hanya "membatalkan pertemanan" nya saja, tapi juga "memblokir" saya !!!

Read More

Humor : Gak Nyambung Tapi disambung-Sambungin

Kekesalanku  bertambah jika aku sedang mengeluh kemudian ada orang yang menimpali dengan jawaban yang menurut aku sama sekali gak nyambung dengan apa yang sedang aku keluhkan.

Ya mungkin sebetulnya mereka juga kesal mendengarkan keluhan saya,tapi jawabannya itu loh adalah jawaban yang sudah biasa dan mungkin semua orang sudah tau dan bahkan sudah bosen.

Misalnya bila mengeluh,"Kok sepi banget ya kayak di kuburan?"

Aku sudah bisa nebak pasti ada yang menimpali begini,"Bakar rumah biar ramai !"

Orang gila apa,masa' nyuruh bakar rumah demi sebuah keramaian???

Terus kalau mengeluh,"Hari ini kok panas banget ya?"

Jawaban dari orang-orang yang sangat sering dan bisa ditebak adalah,"Kamu panas karena kebanyakan dosa !"

Apa hubungannya sih antara panas sama dosa? Apa karena semakin banyak pendosa maka semakin penuh juga penghuni neraka sehingga apinya makin besar kemudian menjadikan neraka bocor???

Kemudian kalau mengeluh,"Kamar mandinya ada kecoa."

Aku sudah bisa nebak juga pasti banyak orang pada yang menjawab,"Kamu sih kerajinan onani disitu!"

Hah? Jadi maksudnya sperma itu makanannya kecoa? Jadi ada peribahasa baru dong pengganti peribasa lama,'Ada Gula Ada Semut' menjadi 'Ada Sperma Ada Kecoa'.

Ganti dong jawabannya,jangan jawaban itu itu saja....

Read More

Cara Ngerjain Orang

Apakah kau iri karena temanmu punya banyak hp  dan ataupun mahal tapi kau tak sanggup membelinya? Ingin menyolongnya tapi kau bukan klepto,atau ingin merusaknya saja biar sama-sama punyanya hp yang butut ?... Caranya gimana dong ? Biar kita bisa merusak hp teman tanpa harus menyentuh barangnya !!! Tapi aku sarankan jangan pernah mencoba trik ini,karena disamping bisa menyebabkan hp nya mati tapi juga mati sekalian orangnya wkwkwkw....

Ide ini hanyalah pikiranku saja yang lagi error,sedang ada bisikan setan terkutuk disela waktu kerja yang sangat bikin jenuh.Aku melihat tingkah laku 'aneh' teman-teman yang hobinya membawa lebih dari satu.Tapi mereka gak senang bawa charger mungkin karena repot(?).Disamping itu pula,charger tuh yang harga murah gampang rusak.Serta alasan yang paling utama adalah biasanya kebanykan hp sama chargernya.Apalagi hp cina,bisa ada dua macam jenis lubang colokan charges.

Di tempat aku kerja,charger hp tuh banyak,berserakan di meja-meja.Tapi kebanyakan sudah pada mati,ada lah yang masih hidup,masih bisa digunakan...nah temanku tuh kalau butuh charging,mereka gak pernah ngomong pinjem ke yang punya. Mereka asal nemu  kemudian satu per satu dicoba. Melihat itu,muncullah ide .....

Tapi sumpah ya,ide ini hanyalah ada dalam pikiran saja. Aku sendiri gak pernah ada niatan untuk mempraktekkannya dan aku berharap gak ada orang yang akan mau mencobanya wkwkwkwwk

Aku membayangkan seandainya aku diam-diam ambil salah satu charger yang sudah mati kemudian aku buka bautnya pakai obeng terus ambil komponen yang ada di dalamnya. Kemudian sambungkan kabel kembali tapi tanpa komponen itu lagi. Kemudian pasang baut seperti sedia kala...(ya jadi itu charger palsu, port outputnya adalah aliran lisrik AC, hahaha).

 Dan jika ada temen yang butuh charging secara gak sengaja ambil charger yang telah aku modif, terus colokin ke hp dan ujung satunya ke stopkontak,Apa yang akan terjadi??????????????????????????????

Read More

plesetan kata-kata mutiara lucu

 Kata-kata mutiara / pepatah, biasanya orang memprepepsikanya dengan hal yang membangun, memotivasi si pembaca bagi yang membacanya. Namun apa jadinya kalau kata-kata mutiara / pepatah menjadi tak semestinya (baca: memotivasi), seperti   plesetan kata-kata mutiara lucu dibawah ini:

1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengiku

Read More

Cara Ngerjain Orang Sampai Bahaya Parah

Setelah sebelumnya  tentang ngerjain teman dengan charger ponsel,kali ini dengan lem besi.Bagaimana caranya???

Lem besi itu biasanya berbentuk cair bening dan kemasannya seperti ini,

Untuk orang awam yang tidak biasa bermain-main dengan lem besi pasti tidak menyangka bahwa itu cairan untuk lem.

Setelah bahan sudah disediakan,copot tempelan merk,kemudian ganti dengan tempelan merk lain yang bertuliskan OBAT TETES MATA.Terus tempatkan ini di kotak tempat obat-obatan lainnya.Apa yang akan terjadi jika ada orang lain yang meneteskan cairan tersebut ke matanya dengan maksud sebenarnya untuk mengobati???

Hahah Sekali lagi ini hanyalah ide gilaku saja yang lagi error jadi  karena korban dari kejahilanmu bisa buta,mati dan kamu bisa masuk penjara.Jika kamu memang gila kemudian mencoba ini akibatnya kamu dipenjarakan,jangan salahkan atau bawa-bawa saya ya........Aku masih ingin hidup bebas,makanya aku hanya menuliskan ini disini gak berani dilakukan secara nyata hehe.

Read More

Cara Ngerjain Maling Sampai Mampus

cara ngerjain teman dengan charger sampai hp nya mati sekalian orangnya.,cara ngerjain orang dengan menggunakan lem besi buat tetes mata sampai buta. Dan  ini adalah cara ngerjain siapa ya? ok,sekarang yang kita kerjain bukan teman lagi,kasian mereka.Tapi,yang kita kerjain kali ini adalah maling.

Bagaimana caranya? apakah akan sampai mampus juga? ya tergantung kamu mau sampai dia mampus atau gak.Caranya? Hmm...kita cari tau dulu kebiasaan maling itu gimana.Mungkin maling itu sukanya mengendap-ngendap terus berusaha masuk melewati pagar rumah

Karena maling itu biasanya beraksinya tengah malam,jadi kita memasang jebakannya pun harus tengah malam.Dan ini  untuk keselamatan keluarga penghuni rumah juga.Jadi caranya adalah setiap tengah malam  mau tidur,kita pasang saja aliran listrik di pagar dan di pintu serta cendela juga.Sebelumnya kita harus peringatkan dulu kepada keluarga biar jebakan itu gak salah korbannya.

Otomatis kalau ada maling datang dan mau masuk ke rumah,mau melewati pagar sudah kesetrum duluan dan mampuslah dia.Ampuh kan?????

Ok,ini adalah cara gila saja yang muncul gara-gara otak ku sedang error.Dan bagi yang waras pasti tidak mau mempraktekannya karena bisa jadi justru anda yang dituduh sebagai pembunuh.Tapi aku punya cara satu lagi yang lebih aman.Yaitu dengan cara:kita tidak usah memasang aliran listri di pagar.Tapi,cukup kita buat tulisan saja pake papan terus pasang cantolin di pagar.Seperti gambar di bawah ini.Mungkin dengan begini si maling akan berfikir dua kali dulu sebelum memaling wkwkwk.

Read More

Cara Mencari Duit Di Google Yang Gokil Hanya Dengan Sekali Klik

Apakah ini beneran atau bohongan bisa mencari duit di internet hanya dengan sekali klik? Atau jangan-jangan justru malah tipuan yang ujung-ujungnya malah kita yang kena rugi.

Iya memang banyak tawaran di internet tentang cara mencari duit dan caranya pun bermacam-macam, ada yang sangat gampang ada pula yang cukup rumit. Ada yang beneran bisa dapat uang banyak, ada pula yang justru rugi karena sudah mengeluarkan modal tapi hasil yang berupa uang belum juga datang. Bahkan ada pula yang sebenarnya sudah mendekati kesuksesan tapi harus gagal lagi karena dia berhenti di tengah jalan. Wah ribet !!!

Ada sebuah pertanyaan dari orang, begini: Sebenarnya memang bisa  gak sih ? atau beneran ada gak sih cara mencari duit di internet itu?  Dengan sangat pasti saya jawab bisa !

Dan saya akan langsung ngasih salah satu caranya sekarang, gratis gak usah bayar. Cara ini bisa langsung dipraktekan. Jadi buat anda yang sudah hampir putus asa karena gagal berkali-kali, mungkin cara ini bisa dicoba. Tenang saja, tanpa modal dan tanpa resiko. DAN INGAT, SAYA TIDAK SEDANG IKLAN !

Cara berikut yang akan saya berikan adalah cara yang paling gampang, Mencari Duit Di Google Hanya Dengan Klik-Klik Saja:

1. Siapkan PC dengan koneksi internet tentunya. 
2. Buka google dengan cara klik disini. ( wajib ! )
3. Setelah terbuka, ikuti panduan seperti gambar di bawah ini

• Untuk yang tanda nomor satu, Anda harus ketik dengan kata kunci "duit" (tanpa tanda kutip).
• Setelah ditulis kata kunci, klik lah tombol nomor dua. Itu adalah tombol pencarian
• Kemudian lihat, Anda akan langsung mendapatkan hasil dari pencarian duit di internet.

Hehehe, BENER kan...Anda akan langsung mendapatkan hasil dari pencarian duit di google hanya dengan sekali klik ?!!

Untuk penyemangat Anda ini saya kasih lihat screenshot hasil dari cara pencarian diatas. Siapa tau setelah anda melihat screenshot gambar duit dari saya, Anda akan jadi semangat untu mencobanya.

Sekian dulu tips dari saya. Pokoknya Semangat saja ya...!!!

Nb: Bagi Anda yang belum puas dengan cara diatas alias belum kapok saya tipu-tipu, silakan baca-baca saja postingan disini, banyak tips dan trik yang serupa loh. Dan bila saya dapat ide tips yang lebih gokil lagi, saya akan langsung post disini. Jadi tunggu saja tanggal mainnya haha

Read More

Adegan Gila Gara-Gara Kecanduan Facebook Yang Tidak Boleh Ditiru

Kali ini saya akan menceritakan pengalaman saya bisa ber-facebookan-ria tanpa koneksi internet, bahkan tanpa ponsel apalagi PC. Bila kamu  penasaran kepingin tahu caranya main facebook tanpa koneksi internet, baca terus sampai habis ya...

Awalnya ini saya gara-gara kecanduan facebook.......

Siang yang panas aku terdampar di Jembatan Bendungan Jago sendirian. Menunggu angkot Metromini 24,  bingung apakah jalan tersebut merupakan lintasan angkot tersebut atau bukan. Aku tetap menunggu saja, siapa tahu setelah selang beberapa menit ada angkot lewat.

Dalam hati berguman kesal, "Sial...seandainya hp saya tidak ketinggalan, sudah saya update status fb nih. Siapa tahu bisa ketemu "Teman Facebook" ala iklan XL dulu yang bisa untuk ditanyain. Atau setidaknya buat mengeluh lebay ala alay gitu lah......

Oh facebook, aku bener-bener membutuhkannya waktu itu buat sok-sok sibuk biar gak kelihatan seperti orang hilang yang sedang bengong kebingungan.

Tatkala sedang membayangkan facebook, tiba-tiba ada seorang bapak-bapak tua mendekati saya. kemudian bapak tersebut tanya kepada saya,"Dik, Metromini 24 lewat sini gak ya?"

Aku tetap diam saja bergeming. Agaknya itu membuat bapak tersebut kesal karena anak muda cuma ditanya gituan saja kok gak mau jawab.

Bapak tersebut mencolek saya, "Dik...saya ini tanya baik-baik loh.Apakah kamu gak dengar?!"

Aku jawab dengan enteng, "Bukannya gak dengar, Pak. Cuma kita ini belum jadi teman. Jadi, saya tidak bisa mengomentari perkataan bapak, hehe."

"Oh jadi gitu ya? Baiklah. Sekarang kita berteman yuk," kata bapak tersebut sambil mengulurkan tangan kanannya minta bersalaman sebagai tanda kenalan.

"Oke, saya konfirmasi permintaan pertemanan dari bapak. Dan sekarang saya berteman dengan bapak 3 detik yang lalu."jawab saya.

Bapak tersebut kemudian ngomong lagi sama saya, "Dan sekarang saya tanya, Metromini 24 lewat sini gak?!!"

Aku masih tak mau jawab. Mulutku masih tertutup gak berkata apapun. Yang aku lakukan justru hanyalah mengacungkan jempol ke bapak tersebut.

Pantas saja bapak tersebut marah dan berkata, "Kamu gila ya....saya ini sedang bingung, eh kok malah diacungi jempol."

Aku jawab lagi dengan perkataan gaya sok berwibawa, "Bapak yang terhormat, saya ini juga sedang sama-sama bingung seperti bapak. Saya gak tahu harus mengomentari apa pada perkataan bapak. Jadi ya saya cuma nge-LIKE doang lah......

Baru saja saya diam ngomong begitu, akhirnya Metromini lewat. Aku buru-buru menaikinya dan bapak tersebut mengikuti saya di belakang. Di dalam bus mini itu, bapak tersebut gak mau ambil kursi tempat duduk yang posisinya dekat saya, dia lebih memilih untuk duduk dibelakang. Aku menoleh ke arahnya, eh beliau membuang muka. Kemudian aku bergumam dalam hati, "Ah mungkin saja si bapak "membatalkan pertemanan" nya dengan saya.

Metromini melanjutkan lintasannya. Di Jembatan Marto, bapak tersebut turun. Aku menoleh ke belakang lagi, menengok kursi yang tadi di duduki si bapak. Aku gak bisa menemukan dia lagi. Baru lah saya sadar si bapak tersebut tidak hanya "membatalkan pertemanan" nya saja, tapi juga "memblokir" saya !!!

Read More

Humor : Kisah Cewek Sexy Diperkosa Rame-Rame Di Posko Yang Sepi

Sex story??? Iyaaa, ini postingan adalah cerita seks - cerita sex. Pakai "x" jangan "ks" saja ah menulis kata "sex" nya. Karena menulis kata sex pakai x rasanya lebih HOT dari pada menulis seks pakai ks. 

***

Pendahuluan dulu ya, hehe...

Kali ini aku sengaja bikin cerita sex karena ternyata  benar bahwa sex itu memang laku di internet. Buktinya tidak perlu jauh-jauh, postingan saya yang bau-bau sex, xxx, esek-esek yang berjudul Hoax : Miyabi Minta F.U.C.K Pangeran William, meskipun postingan baru tapi mendapat View Count lebih banyak dari pada postingan lain yang aku post lebih dulu.

Atau mungkin gara-gara karena aku memakai Nama Besar Miyabi dan William yang menjadikan postingan itu laku, ah tapi tidak juga kok... aku lihat dalam Traffic Sources > Search Keywordnya adalah Miyabi fuck dan Miyabi-Miyabi lain yang diikuti kata-kata sexual lainnya. Tapi yang jelas,Ae lope yu Mbak Miyabiiii......Pulllll.

***

Peringatan Bagi Yang Anti Pornografi Di Internet...

Bagi yang anti pornografi di internet, tenang dan tetap baca saja sampai habis tidak perlu kuatir. Karena dalam cerita berikut ini sebenarnya ada hikmanya juga hihi. ( hah, hikmah? Gak salah tuh ?! )

Dan saya pastikan dalam cerita ini tidak akan ada yang namanya crot - crotttt, oh yes oh no ( ini sih orang plin-plan, sudah bilang yes tapi bilang lagi no ), ah uh ah uh yeah ( ini orang kepedasan lagi makan sambal ), oh my G*d.... ( ini tipe orang relij**s ), apalagi ada kata-kata k*nt*l, m*m*k  ITU TIDAK AKAN !!!

 ***

Woi...Pendahuluannya kelamaan, Woi !!! Sudah kebelet nih...

Kebelet ya silakan ke kamar mandi untuk on*ni... #eh, maksudnya....nah kamu kebelet apa sih ? Kalau kebelet berak ya berak saja, gak perlu lainnya.

Ya sudah deh dari pada kamu pada kabur gara-gara karena saya kelamaan Foreplay nya, Saya mulai saja sekarang... ( Jangan kabur dong, kalau gak suka pendahuluan saya yang sebenarnya cupu, kamu dari awal - dari atas langsung scroll saja ke bawah. Pendahuluannya gak usah dibaca haha )

 ***

Cerita Dimulai.....

#Pake soundtrack lagu jadul, judulnya kamu cari saja sendiri, pilih lagu yang romantis tapi agak sadis!  Aku sudah kehabisan ide wkwk.

...Namanya Tera Carrera (bukan nama sebenarnya, iya nama sebenarnya itu Tarsiem, lahirnya hari Rabu Wage, maka awal namanya pakai huruf T. Menurut primbon harus begitu.... lol ). Panggilannya Tera. Si Tera ini mempunya wajah cantik, body sexy, p*nt*t dan t*k*t gede...#hust, aku sudah janji tidak akan ada kata-kata "kotor" seperti itu !!! Pokoknya kamu imajinasikan dalam otak saja bahwa tubuh si mbak Tera ini memang Yahud[i] punya...


Tera ini adalah gadis yang pinter dan cerdik. Tapi, sayang dia selalu berpakaian mini dengan dalih katanya iklim makin lama makin panas, mungkin gara-gara karena teori neraka bocor.

Dalam akun Facebooknya (facebook ya, bukan f**kbook !! ), foto profil Tera adalah seperti gambar dibawah ini.

 Foto yang kanan adalah foto yang kemarin dan yang kiri adalah foto profil yang tadi pagi barusan diganti, sekaligus dia update status dengan tulisan 4L4y, "uDahh k3h4B154n 1d3 buwatt ng1buLLin p4rra Pr3mAn p0szko iang BiY4za GuE L3w4ttinnn." Sekitar 2 jam yang lalu.

Iya, Tera setiap hari pulang - pergi melewati posko di seberang jalan lumayan sepi. Disekitar situ jauh dari perumahan warga, yang ada hanyalah kebon dan sawah cukup luas. Di posko tersebut selalu ada para preman yang jumlahnya 4 orang, namaya Adul, Komeng, Andre, dan Sule ( bukan nama sebenarnya, biasa... setiap cerita kebanyakan ada giniannya ). Para preman tersebut setiap hari main kartu dan minum-minuman disitu.

Pada suatu hari, di dalam posko mereka sedang merencanakan mau memperkosa Tera yang kalau pulang selalu malam sekitar jam 20.00 Waktu Ind*nesia Raya Bagian Barat.

Sule : Bro, gue pikir kita semua sudah waktunya untuk melepaskan masa bujangan kita.
Adul : Maksud loe, om?
Sule : Ntar malem kita perkosa Si Neng Tera rame-rameee..
Andre : Setuju.
Komeng : Kalau gue tidak hanya setuju, tapi juga setubuh, sejiwa, seraga, seiya, sekata.
Andre : Tapi ngomong-ngomong Adul udah bisa kencing berdiri kan?
Adul : Sudah dong bos, pokoke beres.
Sule : Sipp, semua udah dewasa dan ntar malem waktunya melepaskan masa bujang kita !!!

Tepat jam delapan malam Tera lewat juga di posko tersebut. Si Sule yang maju duluan mulai menghampiri Tera untuk menggodanya.

Sule : Hai Neng Tera, mampir bentar dong ke posko gabung bareng temen-temen abang.

Tera : Maaf, bang... Tera capek habis pulang kerja pengen cepat-cepat pulang rumah saja.

Jawab Tera dengan sopan.

Kemudian ketiga temannya pada ikutam maju untuk mengepung Tera.

Adul : Kita semua mau memperkosa Neng Tera hihi....

Kata Adul dengan polos+begonya.

Mendengar omongan Si Adul, Tera mulai marah-marah.

Tera : Kalian gila ya..!!! Memperkosa itu dilarang agama tau !!! Dosa besar !!!

Komeng : Ah Si Neng, pemabuk seperti kita-kita ini gak tau dan gak mau tau tentang ag*m*.

Kilah Si Komeng.

Tera : Tapi kalian bisa ditangkap polisi kemudian dipenjara !!!

Sule : Ah, ini kampung Neng. Mana ada polisi lewat sini malam-mlam gini. Lagian kalau malam ini kita-kita perkosa Neng, masa sih besoknya Neng mau lapor polisi koar-koar bahwa neng diperkosa. Kan Neng bakalan malu sendiri kalo koar-koar diperkosa rame-rame begitu??

Andre : Jadi mendingan Neng Tera gak usah marah-marah lagi ya. Pokonya akan jadi enak deh...Neng Tera enak, kita-kita juga enak, sama-sama enak !

Kata Andre merayu Tera.

Tera berfikir sejenak,kemudian bilang:

Tera : Begoooo !!! Gue marah-marah bukan karena mau diperkosa. Tapi, karena gue lagi PMS !!!

Adul : PMS ? Apa sih ?

Tanya Adul.

Tera : Menstruasi !!! Haid !!! Dan orang yang PMS itu bawaannya pengen marah-marah melulu !!!

Sule : Wah lagi haid, Ndre. Gimana ini Ndre?

Tanya Sule kepada Andre.

Andre : Jadi bingung gue.

Tera : Mendingan gak usah !!! Karena, kalau memperkosa yang lagi haid itu kata dokter bisa bahaya juga buat burung kalian. !!! Kalian gak tau agama, kalian gak takut polisi, tapi kalian takut kan dengan peringatan dokter seperti ini !!! Karena akan berakibat fatal dengan burung kalian !!! Mau ??!

Kata Tera dengan tak henti-hentinya pura-pura marah-marah sambil menjelaskan untuk menakut-nakuti para preman.

Komeng : Ih ngeri... gue takut ah. mending gak usah saja.

Kata Komeng dan kemudian berjalan kembali ke posko meninggalkan gerombolan teman-temannya.

Andre : Gue juga Meng....

Kata Andre menyusul Komeng ke posko.

Adul : Bos Andreee, Adul ikuttttt....

Tinggallah Sule berdua dengan Tera. kemudian Sule pura-pura baik dan mempersilakan Tera untuk pulang.

Sule : Ya sudah, maafkan kita-kita ya Neng Tera. Kita Khilaf dan kita-kita mohon agar Neng Tera tidak lapor polisi. Silakan Neng Tera pulang...

Sesampai di rumah, Tera ngakak tertawa sendiri karena berhasil menipu kawanan preman tersebut.

Besoknya Tera lewat situ aman-aman saja, hanya digodai siulan saja dan itu tidak berarti bagi Tera.

Tapi, seminggu kemudian...adegan pengepungan itu terjadi kembali. Mereka berempat langsung maju semua kompak.

Komeng : Udah seminggu ini Neng. Jadi Neng Tera udah gak haid lagi kan?
Tera : Iya sih.
Adul : Jadi kita-kita bisa dong memperkosa Neng Tera sekarang?
Tera : ya gak.
Andre : Kenapa gak?

Tera mulai kebingungan untuk mencari alasan biar bisa menipu mereka lagi.

Tera : Gak bisa soalnya Tera sekarang lagi dalam masa subur. Kalau diperkosa bisa-bisa hamil gimana dong ? Yang mau tanggung jawab siapa? Masa' berempat semua? Kan gak lucu ?
Komeng : Jadi gimana dong?
Tera : Ya, mendingan kalian berempat ke apotek dulu beli kondom.
Komeng : Apetek kan jauh Neng.....dari sini. Lagian kita-kita ini pengangguran, gak punya duit buat beli itu.
Tera : Tenang saja,bisa  pake duit Tera. Nih Tera kasih....Sono beli deh.....
Andre : Kita-kita gak mau ketipu sama Neng Tera. Bisa-bisa saat kita-kita pergi ke apotek, Neng Tera pergi kabur meninggalkan kita.
Sule : Iya betul kata Andre. Lagian kita-kita gak perlu pake kondom, kan bisa dikeluarin di luar, kayak di film-film itu loh uhuyyy....
Andre : Iya pokoknya kita-kita akan memperkosa Neng Tera SEKARANG !!!
Tera : Ya udah deh...Tera pasrah saja.....
Adul : Kok Neng Tera pasrah gitu aja sih? Biasanya kan kalau orang mau diperkosa mereka teriak tolong-tolong gitu...???
Tera : Soalnya besok Tera butuh bantuan salah satu dari kalian.
Adul : Bantuan apa Neng?
Tera : Ah jangan Adul, tapi Sule atau Andre atau Komeng saja lah.
Komeng : Memangnya Neng Tera besok butuh bantuan apa?
Tera : Anterin ke dokter buat periksa.
Komeng : Haha berarti kita-kita terlalu tokcer. Buktinya malem ini Neng Tera kita perkosa, besoknya langsung periksa ke dokter hoho.
Tera : Aduhhh...Bukan buat periksa kehamilan, Tapi periksa HIV.
Adul : Periksa Ha I Pe ? Apaan sih?
Andre : Ah loe Dul, ngomong Ha I Ve aja belum becus. Kok Neng Tera punya penyakit HIV. Itu kan penyakit bahaya ?
Tera : Iya. Dokter udah memvonis Tera katanya hidupnya paling lama enam bulan lagi. Kalau gak sering-sering periksa dan rajin minum obat, bisa-bisa malah Tera hidup cuma seminggu lagi.
Sule : Gue jadi kasihan sama Neng Tera, Bro. Dan gue takut tertular HIVnya. Jadi mendingan gue gak jadi perkosa dia aja deh. Sorry bro, gue cabut dulu....
Andre : Gue juga mau cabut aja deh.....
Komeng : Apalagi gue? Mulai besok pun gue gak berani sentuhan, salaman, nyolek, atau bahkan tatap muka lagi dengan Neng Tera. Apalagi harus nganterin dia ke dokter...? NO WAY !!!

Tinggallah Adul sendirian yang bersama Tera, karena Adul sama sekali bahkan belum pernah dengar HIV itu apa.

Tera : Apa loe lihat-lihat ?!!!

Bentak Tera kepada Adul. Dan Adul pun segera lari ngibrit ketakutan.

Tera pulang ke rumah dan dia bernafas legaaa...

Hari-hari berlalu, selama enam bulan Tera melewati posko itu sangat aman tanpa godaan apapun. Bahkan siulan pun gak ada.

Tapi setelah enam bulan, Andre mulai curiga. Tera pulang malam jam 8, di cegat sama Andre.

Andre : Udah 6 bulan tapi kok Neng Tera masih sehat saja. Neng Tera bohongi kita-kita ya?
Tera : Tera gak bohong kok.
Andre : Kok masih tetap hidup sampai sekarang, padahal dulu kan pernah bilang kalo hidupnya paling lama 6 bulan lagi.
Tera : Ya kaena Tera rajin periksa dan minum obat.
Komeng : Atau jangan-jangan Neng Tera karena rajin minum obat jadi sekarang sudah sembuh.
Sule : Jadi kita-kita bisa dong perkosa Neng Tera sekarang.
Komeng : Aman gak nih, gue masih ada sedikit takut.
Andre : 100% aman Broooooo....
Adul : Horeee akhirnya kita-kita berhasil perkosa rame-rame.

Saat itu lah Tera benar-benar diperkosa sungguhan. Dan baru menyadari ternyata pakaian minimnya mengundang bencana dan mikir juga mungkin kalau dirinya jelek gak seksi bahkan bau akan bisa hidup dengan aman.

Cerita ini hanyalah fiktif belaka. Bila terjadi persamaan nama, itu ada sedikit-banyak unsur kesengajaan, mohon ampuni si penulis. Tapi kalau ada persamaan kejadian dan lokasi, itu baru yang sama sekali tidak ada unsur kesengajaan.

***

Read More

HOAX: Miyabi Minta F.U.C.K Pangeran William

Pada suatu hari Mbak Miyabi sms-an ke Bang William.Berapakah nomor hp kedua orang tersebut? Mohon maaf demi privasi,aku tidak akan menyebarluaskannya di sini wkwkwk.Maaf ya......hahaha.

Miyabi   : Hai Will....

William  : Who's this? asl plz....

Miyabi   : Ah gaya loe Will,kayak anak Ababil yang maniak chatting aja.Ini gue Miyabi....

William  : Yo ngapurone wae Mi,agak sedikit lupa.Maklum sibuk banyak kerjaan.

Miyabi   : Hah? Loe kerja? Mang kerja apaan?wkwkwk.

William  :Ya kerja lah.Meskipun gue ini Pangeran tapi tetap kerja juga sampai badan pegel,encok,rematik,pegel linu...gak kayak adik gue yang hobinya party sana-sini bikin ulah sampai malu-maluin keluarga.

Miyabi   : Ya ya gue tau itu.Tapi gak baik loh ngomongin adiknya sendiri hehe.

William  : Iya...BTW ada apa ya kok tumben sms gue?

Miyabi   : Gue lagi bete nih,liburan gak ada kerjaan.Pengen jalan-jalan ke London haha.

William  : Ya ke sini aja lah.Kebetulan gue sedang libur juga.

Miyabi   : Beneran loe lagi libur juga?

William  : Iyaaaaaa........

Miyabi   : Ya udah gue buru-buru kesana deh.

Setelah cukup lama akhirnya Mbak Miyabi sampai juga di rumah Bang William.

William  : Ah loe lama amat datangnya....

Miyabi   : Loe lihat dong di luar.Tadi gue abis turun di bandara,ujan,becek,gak ada ojek....

William  : Oh itu toh alasannya...Kirain loe kejebak macet gara-gara lewat Indonesia City.

Miyabi   : Indonesia City? Itu kota di mana letaknya ya? Kok gue baru dengar?

William  : Itu loh negara tempat asal Miss Nadine Burung Candrawasih yang cakepnya mirip bini gue....

Miyabi   : Oh yang katanya Justin Bibir Dower itu Negara Entah-Berantah ya?

William  : Husssttt,jangan sembarangan ngomong....

Miyabi   : Oops sorry,gue takutnya ntar gue diculik beneran.

William  : Maksudnya????

Miyabi   : Gak.Dulu gue kan pernah diundang ke Indonesia buat shooting film Judulnya Menculik Miyabi.Gue takutnya kalau sembarangan ngomong tentang Indonesia ntar gue diculiknya beneran diculik,gak hanya di film doang...

William  : Ah over pede aja loe.Bukannya loe udah dicekal disana? hehe.

Miyabi   : Eh asal loe tau aja ya..gue dicekal justru jadi berita heboh di semua stasiun TV sana.Anak-anak bawah umur pun jadi mengenal gue, jadi tau gue.Dan gue berani mastiin yang bikin cerita hoax ini,yang bikin cerita di blog ini taunya nama Porn Star ya gue doang...M-I-Y-A-B-I. Buktinya dia bikin cerita ini pakai nama gue,padahal nama yang lain kan banyak. hahaha...

William  : Ok ok.you are a famous star......

William  : Tadi padahal udah gue siapin kue loh.Tapi berhubung loe datangnya kelamaan jadi agak basi basi gimana gitu deh...gak apa-apa ya? dimakan aja yang penting halal.

Miyabi   : Halal sih halal.Tapi kalau bisa jangan kue dong....makanan favorit gue itu bakwan,singkong rebus,oncom goreng.....dsb nya lah.

William  : Loh kok sama kayak gue makanan favoritnya?! Jangan-jangan kita sebenarnya .........

Miyabi   : Ah loe ngegombal aja deh...

William  : Gak.Beneran makanan favorit gue itu oncom goreng,apalagi kalau pakai sambal terasi.Rasanya itu loh...mak nyuss !!!

Miyabi   : Halah,gue tau kok setiap cowok itu pasti gombalnya kayak gitu.Meskipun dalam hati sebenarnya gak suka,tapi di bibirnya bilang suka biar disama-samain ke favorit cewek yang sedang digombalin....hihi

William  : Gue gak ngegombalin loe ya....kalau loe tetap gak percaya ya udah...whuekkzz.

Miyabi   : Tau ah gelap....

Miyabi   : Will,ngomong-ngomong bini loe Si Kate kemana?

William  : Tadi diajak arisan sama rombongan ibu-ibu PKK sebelah.Mang loe gak suka arisan ya? Biasanya cewek kan hobinya kumpul-kumpul arisan sambil gosip-gosip gak jelas gitu lah hehe.

Miyabi   : Kalau gue di jepang sih gue akui emang suka kumpul-kumpul gosip juga.Tapi,bukan sambil arisan gitu.Yaitu Sambil PITAN,,,tau gak pitan itu apa???

William  : Gak.Mang apaan sih pitan itu?

Miyabi   : Pitan itu nyari kutu kepala....contohnya seperti gambar di bawah ini loh:

William  : Haha unik unik.....

Miyabi   : Will...Loe tadi ngomong kok diputus gak diterusin?

William  : Ngomong apa? Yang mana? lupa gue...

Miyabi   : Ah loe dasar botak tapi pelupa...coba deh loe baca ulang tulisan cerita ini dari atas.Di omongan loe yang kedua di paragraf ketiga....Loe bilang, "Loh kok sama kayak gue makanan favoritnya?! Jangan-jangan kita sebenarnya ........."

William  : Oh yang itu...gue cuma bercanda doang kok.Sorry ya....

Miyabi   : Gak perlu sorry Will.Kita di sini cuma berduaan.

William  : Maksudnya...???

Miyabi   : To the poin aja ....FUCK me,Will....

William  : Oooohhhh i know, i know...i know who you are.Bahkan Anak-Anak Indonesia Bawah Umur pun tau siapa loe.....

Miyabi   : Bagus lah kalau Ente tau.Jadi Ane gak perlu repot-repot ngasih tau dan gak perlu berbelit-belit meminta itu.

William : Tenang saja,gue bakalan ngasih itu ke loe...Bentar,gue siapin dulu di kamar ya....

Miyabi   : Mana? Udah siap belum?

William  : Ini....barusan selesai gue bikin.....

Miyabi   : Ini apaan Will? Kartu /Tanda ini buat apaan???
William  : Ah loe dasar....muka kota,rejeki juga kota,tapi kok katrok deso banget sih.Makanya baca internet dong,Sejarah Asal Usul Kata F.U.C.K.

“In Ancient England, people could not have sex without consent from the King. When people want to have a child, they had to solicit a permission to the monarchy, in turn they would supply a plaque to hang on their door when they had sexual relations. The plaque read “Fornication Under Consent of The King” (F.U.C.K)”

Terjemahannya

 “Jaman dahulu kala di Negara Inggris, penduduknya tidah boleh melakukan hubungan seksual tanpa ijin dari sang Raja. Saat mereka ingin memiliki anak, mereka harus mengajukan ijin kepada pihak kerajaan. Setelah itu pihak kerajaan akan memberikan “Tanda / Kartu” untuk digantung di pintu pasangan tersebut selama mereka berhubungan. Tanda tersebut bertuliskan “Hubungan intim telah mendapatkan ijin dari raja”, atau dalam bahasa mereka ditulis dengan “Fornication Under Consent of The King” (F.U.C.K).

 Jadi fungsinya tanda/kartu ini adalah,loe gantung lah di pintu.
Miyabi  : Bukan ini Will yang gue maksud.Tapi gak apa-apa lah lagian gue juga gak demen bule,apalagi bule yang demen bersilahturahmi ke rumah Mak Erot.Sakit tau....!!!
William  : Ah parah loe...Sampai segitunya memfitnah gue....Kalau yang baca cerita ini pada mempercainya gimana???
Miyabi  : Bodoh amat

NB: Hanya humor...mohon maaf kepada pihak yang bersangkutan.Tengah malem gini otak saya error.

Read More

Humor : Bukan Raja Syailendra loh Yang Membangun Candi Borobudur

Pada suatu sore Prof.Doeng kedatangan tamu seorang bocah SD anak tetangganya untuk meminta diajari mengerjakan PR,namanya Udin.

Udin : "Prof,Bantuin Udin bikin PR dong..."

Doeng : "Sekarang?....Tapi,Prof dari siang belum makan jadi otaknya lagi gak bisa untuk buat mikir."

Udin : "Tenang saja,Prof.Tadi Emak Udin sudah ngomong kalau Prof sudah bantuin Udin,ntar malam Prof akan diundang ke rumah Udin buat makan malam."

Doeng : "Oh boleh."

Udin : "Jadi Bantuinnya ntar malam saja ya?Habis makan biar otak Prof bisa buat mikir?"

Doeng : "Eh eh gak.Sekarang saja.Ntar malam buat makannya."

Udin : "Ya sudah,mulai soal pertama ya....Siapakah raja yang membangun Candi Borobudur?"

Doeng : "@$#$%8(%(......."

Udin : "Tenang...ada jawabannya ada pilihannya kok  A.Raja Sanjaya  B.Raja Syailendra  C.Raja Wijaya.

Rupanya Prof.Doeng gak ngerti apa-apa tentang ini.Dia kebingungan tapi tidak mau kelihatan tidak tau.Apalagi dia membayangkan imbalannya kalau bisa bantuin Si Udin,Makan malam.....

Sambil bercucuran keringat,Dia mencoba putar otak untuk mencari alasan utuk ngeles....Akhirnya keluar juga kata-kata dari mulutnya.

Doeng : "Aku yakin bukan ketiga Raja tersebut yang membangun Candi Borobudur.Bukan Raja Sanjaya,bukan Raja Syailendra,bukan pula Raja Wijaya."

Udin : "Kok bisa gitu? Kan biasanya kalau pertanyaan yang jawabannya ada pilihan kayak gitu salah satu pilihannya tersebut pasti ada yang benar."

Doeng : "Eh kamu coba pikirkan saja.Candi Borobudur itu terbuat dari batu-batu yang sangat besar.Mana ada raja yang mau gotong-gotong itu batu untuk dibangunnya?Pastilah yang membangun itu adalah rakyat.Sedangkan raja kemungkinan hanya duduk di kursi singgasana dengan baju kebesarannya.Betul gak?

Udin :"Iya bener sih." (Rupanya Udin yang masih polos lebih bisa mengerti jalan pikirannya Prof.Doeng yang edan)

Read More

Humor : Siapa Nama Penjual Jeruk?

Pada suatu hari Om Bram-seorang preman penguasa wilayah pasar x sedang sakit.Karena ingin makan jeruk,dia menyuruh Paimin,anak buahnya yang sangat loyal fool,bodoh tapi sangat setia pada bosnya untuk membelikannya.

Bram : "Min,tuh duit Rp5000,- sono lu beliin gue jeruk semuanya.Ingat ya,jeruknya yang gede-gede yang harganya seribuan."

Paimin : "Baik,bos !"

Kemudian Si Paimin langsung menujuh ke tengah pasar mencari pedagang jeruk.Karena melihat ada pedagang jeruk keliling jeruknya lebih gede-gede dan segar,Paimin kemudian membeli jeruknya di pedagang keliling tersebut.

Paimin : "Jeruk Abang harganya berapaan tuh,Bang?"

Pedagang :"Seribuan saja."

Paimin : "Beli Rp5000,- Bang.Cepetan gak pakai lama."

Pedagang : "ya,ini ..."

Setelah mendapatkan sekantong plastik yang isinya jeruk,Paimin langsung pulang menemui bosnya.

Paimin : "Ini Bos jeruknya."

Bram : "Dasar lu bego !!! Paimiiiiiinnnn....harga jeruk berapaan?"

Paimin : "Se se seribuan,Bos..."

Bram : "Lu beli berapa?"

Paimin : "Li li lima ribu"

Bram : "Ini lu dapat cuma 4 buah doang.Sekarang lu kasih tau gue siapa nama penjualnya? Biar besok gue habisin !!!!"

Karena ketakutan bosnya marah-marah,Paimin langsung menujuh ke tengah pasar lagi untuk menemui pedagang yang tadi.Ternyata tidak ditemukan kemudian dia tanya ke seorang bocah yang memang kebetulan dari tadi bocah tersebut di situ.

Paimin :"Dik,lihat pedagang jeruk yang tadi gak,Dik?"

Bocah : "Udah pergi dari tadi,Bang."

Paimin : "Dik,Abang boleh  minta tolong gak?"

Bocah : "Tolong apa,Bang?"

Paimin: "Adik kan sekolah,kan pasti di sekolahan di ajari matematika tuh.Nah bisa gak,adik bantuin Abang itung-itungan?"

Bocah : "Oh gak bisa ,Bang.Tapi,kalau pakai kalkulator saya bisa."

Paimin: "Iya iya bagus pakai kalkulator saja biar hitungannya lebih pas."

Bocah : "Ini,Bang, sudah ada kalkulatornya.Terus apa,Bang, yang mau dihitung?"

Paimin : "Begini....Harga jeruk adalah seribuan tiap buah."

Bocah : "He em terus..."

Paimin : "Abang beli lima ribu."

Bocah : "Terus....."

Paimin :"Abang dapat jeruknya cuma empat buah doang."

Bocah : "Ok terus yang mau dipertanyakan apa,Bang?"

Paimin : "Yang dipertanyakan adalah,SIAPA NAMA PENJUAL JERUK TERSEBUT ???"

Bocah :"Aduh..maaf Bang,saya masih SD jadi pelajaran matematikanya belum sampai itu."

Read More

Cara Ngerjain Maling Sampai Mampus ( Dont Try This At Home #3)

Dont Try This at Home #1,cara ngerjain teman dengan charger sampai hp nya mati sekalian orangnya.Dont Try This at Home #2,cara ngerjain orang dengan menggunakan lem besi buat tetes mata sampai buta.Dan Dont Try This At Home #3 ini adalah cara ngerjain siapa ya? ok,sekarang yang kita kerjain bukan teman lagi,kasian mereka.Tapi,yang kita kerjain kali ini adalah maling.

Bagaimana caranya? apakah akan sampai mampus juga? ya tergantung kamu mau sampai dia mampus atau gak.Caranya? Hmm...kita cari tau dulu kebiasaan maling itu gimana.Mungkin maling itu sukanya mengendap-ngendap terus berusaha masuk melewati pagar rumah

Karena maling itu biasanya beraksinya tengah malam,jadi kita memasang jebakannya pun harus tengah malam.Dan ini  untuk keselamatan keluarga penghuni rumah juga.Jadi caranya adalah setiap tengah malam  mau tidur,kita pasang saja aliran listrik di pagar dan di pintu serta cendela juga.Sebelumnya kita harus peringatkan dulu kepada keluarga biar jebakan itu gak salah korbannya.

Otomatis kalau ada maling datang dan mau masuk ke rumah,mau melewati pagar sudah kesetrum duluan dan mampuslah dia.Ampuh kan?????

Ok,ini adalah cara gila saja yang muncul gara-gara otak ku sedang error.Dan bagi yang waras pasti tidak mau mempraktekannya karena bisa jadi justru anda yang dituduh sebagai pembunuh.Tapi aku punya cara satu lagi yang lebih aman.Yaitu dengan cara:kita tidak usah memasang aliran listri di pagar.Tapi,cukup kita buat tulisan saja pake papan terus pasang cantolin di pagar.Seperti gambar di bawah ini.Mungkin dengan begini si maling akan berfikir dua kali dulu sebelum memaling wkwkwk.

Read More

Cara Ngerjain Orang Sampai Bahaya Parah ( Dont Try This At Home )

Setelah sebelumnya Dont Try this at Home #1 tentang ngerjain teman dengan charger ponsel,kali ini dengan lem besi.Bagaimana caranya???

Lem besi itu biasanya berbentuk cair bening dan kemasannya seperti ini,

Untuk orang awam yang tidak biasa bermain-main dengan lem besi pasti tidak menyangka bahwa itu cairan untuk lem.

Setelah bahan sudah disediakan,copot tempelan merk,kemudian ganti dengan tempelan merk lain yang bertuliskan OBAT TETES MATA.Terus tempatkan ini di kotak tempat obat-obatan lainnya.Apa yang akan terjadi jika ada orang lain yang meneteskan cairan tersebut ke matanya dengan maksud sebenarnya untuk mengobati???

Hahah Sekali lagi ini hanyalah ide gilaku saja yang lagi error jadi Dont Try This at Home karena korban dari kejahilanmu bisa buta,mati dan kamu bisa masuk penjara.Jika kamu memang gila kemudian mencoba ini akibatnya kamu dipenjarakan,jangan salahkan atau bawa-bawa saya ya........Aku masih ingin hidup bebas,makanya aku hanya menuliskan ini disini gak berani dilakukan secara nyata hehe.

Lanjut ke Dont Try This At Home #3

Read More

Antara Manusia VS Robot, Lebih Enak Jadi Apa?

Manusia bekerja bisa merasakan capek.Sedangkan robot bekerja makin lama bisa semakin rusak.Sebenarnya enakkan mana sih antara jadi manusia atau jadi robot?

Berikut hanyalah pemikiranku sendiri waktu aku sedang mengeluh lelahnya bekerja.Entah kenapa tiba-tiba muncul pemikiran seperti ini.

Kalau jadi robot,mungkin tidak pernah merasakan sedih,tidak pernah merasa senang,tidak merasa capek meski kerja setiap waktu,tidak merasa pegal,sakit meski badan hancur berantakan.
Sedangkan kalau jadi manusia,bisa merasakan sedih,senang,capek,sakit,dll.

Jadi lebih enakkan jadi apa ya?

Ya tetap lebih enakkan jadi manusia lah.Karena manusia bisa merasakan enak,sedangkan robot tidak bisa.

Jadi,jadi robot itu tidak enak ya? 
Ya tetap juga,jadi manusia itu lebih tidak enak! ! Karena manusia bisa merasakan tidak enak, sedangkan robot tidak bisa merasakan itu.

Gimana sih,kok jadi manusia tuh lebih enak sekaligus lebih tidak enak ??
Gak tau...Aku juga pusing !!!

Jadi,jadi robot itu rasanya enak apa tidak enak ya???

Read More

Namanya Kecoa,Bukan Anjing,Setan,ataupun Bangsat

Sangken sebalnya ada sebiji kecoa yang menghampiri,aku panggil kecoa tersebut dengan nama binatang lain...."AAAANJIIIIIINGGG !!!! mampus kau kusemprot dengan baygon haha!!!"

Kecoa tersebut klepek2,jekakang,telentang,sebelum menghembuskan nafas terakhir, dia ngajuin permintaan terakhir,"om,ane minta dengan sangat jangan ubah namaku." sambil pasang muka yang sangat menjijikan.

Aku makin kesal,"SETTAAAAANN,masih bisa ngmong juga kau dasar BANGSAAAT !!!"

"Se se se-tan juga jangan dong oom.itu serem juga bagiku...." Kata kecoa sambil terbata2 dengan sisa nafasnya yang hanya masih setengah hembusan lagi.

Apa boleh buat,aku cuekin saja sambil mengambil sapu buat melempar jazadnya ketempat sampah.Sementara jazadnya aku perlakukan begitu,aku yakin sang malaikat sedang sibuk berusaha mencabut nyawanya si kecoa tsb untuk dilempar ke neraka yang paling dalam.

"Ba ba ba bang bang-sat ju ju ju-ga ja ja jang.............." si kecoa gak bisa lagi melanjutkan kalimat yang ingin diucapkannya.Tapi aku sudah tau apa maksudnya,karena aku PINTER wkwkwkwkw.

Read More

Humor: Otak Gak Ngeres adalah Otak yang Bego (?)

Sampai sekarang aku masih penasaran apakah benar bahwa Otak Ngeres adalah Otak yang Pintar (?). Ya bagaimanapun kadang-kadang aku memang bego sih.(untuk menghibur diri aku pake kata "kadang-kadang" meskipun sebenarnya bukan "kadang-kadang" tapi "selalu"...)

Berikut adalah keluguan,atau lebih tepatnya mungkin disebut bego kali ya...(lagi-lagi untuk menghibur diri aku memakai kata "mungkin").Tapi ya terserahlah kamu mau ngatain saya bego atau apapun aku terima,asal kamu ngomongnya dalam hati saja haha.

1.Kumpul Kebo

Kumpul adalah sesuatu yang jumlahnya lebih dari satu kemudian bersama-sama menjadi satu kesatuan,kelompok. Sedangkan kebo adalah hewan kerbau.Jadi Kumpul Kebo artinya adalah....

2.Hand Job

Hand Job adalah kata dalam Bahasa Inggris (sudah pada tau kaleeee....).Hand artinya Tangan. Dan Job artinya Pekerjaan.Jadi Hand Job adalah Pekerjaan Tangan,maksudnya suatu pekerjaan yang cara mengerjakannya menggunakan tangan.Entah itu membatik,melukis,ataupun bikin roti seperti yang dibawah ini.

3.Blow Job

Hampir sama seperti Hand Job.Kata dalam Bahasa Inggris yang Blow artinya Meniup,sedangkan Job artinya Pekerjaan.Jadi maksudnya Blow Job adalah suatu pekerjaan yang cara mengerjakanya dengan cara meniup-niup.Misalnya Tukang Balon.....

4.Doggy Style

 Doggy artinya anjing,sedangkan Style artinya Gaya.Jadi maksudnya adalah berbagai macam-macam gaya anjing.ya kayak seperti Fashion Style gitu lah....

Read More

Humor: Otak Ngeres Adalah Otak yang Pintar (?)

Pernah suatu tengah malam aku sendirian kesepian gak bisa tidur.Kemudian aku sma saja ke salah satu teman yang bisanya punya banyak waktu untuk main-main meski sebetulnya dia sudah punya bini.Tapi kelakuannya masih kayak masih bujang.

"Woi lagi ngapain?"

Dia balas,"Lagi push up."

"Hah tengah malam begini? mang di mana?".Aku penasaran tempatnya,kalau dekat sudah ada niatan mau nyusul ke TKP.

Tapi tak lama kemudian dia balas lagi,"Di atas kasur."

Sumpah...kalo dia gak bilang di atas kasur,aku sama sekali gak ada pikiran yang aneh-aneh gitu.Pada waktu itu yang aku pikirkan ya emang olah raga push up beneran.

Ya sudah lah aku gak mau ganggu dia lagi.Tapi masih kepikiran juga bahwa aku kok bisa goblok banget ya,gak sampai kepikiran maksudnya dia.

Kemudian mainan facebook saja.Sebagai fesbuker yang pada waktu itu lagi maniak-maniaknya,aku langsung saja update status menanyakan hal yang sedang aku pikirkan,SEBETULNYA OTAKKU TUH YANG GAK NGERES APA EMANG BEGO SIH ??? Ya dapat komentar sih.Ada yang jawab saya bego,ada juga yang cuma posting wkwk doang,dan jawaban yang gak menyakitkan hati (meski mungkin sebetulnya cuma menghibur saja) adalah Gak Bego Cuma Lugu aja !!! haha

Berarti kalau otak kita ngeres dan langsung mengerti maksudnya,itu tandanya otak pintar ya??? Otak Ngeres adalah Otak yang Pintar ??? Sebaliknya Otak gak Ngeres adalah Otak yang Bego ???

NB. Eh ketinggalan,yang dimaksud Otak Ngeres adalah Otak yang ada sampahnya.Kayak halaman rumah yang ada sampah daun-daun kering jatuh dari pohon gitu lah.Itu yang dinamakan otak ngeres wkwkwk

Read More

Humor : Gak Nyambung Tapi disambung-Sambungin

Kekesalanku  bertambah jika aku sedang mengeluh kemudian ada orang yang menimpali dengan jawaban yang menurut aku sama sekali gak nyambung dengan apa yang sedang aku keluhkan.

Ya mungkin sebetulnya mereka juga kesal mendengarkan keluhan saya,tapi jawabannya itu loh adalah jawaban yang sudah biasa dan mungkin semua orang sudah tau dan bahkan sudah bosen.

Misalnya bila mengeluh,"Kok sepi banget ya kayak di kuburan?"

Aku sudah bisa nebak pasti ada yang menimpali begini,"Bakar rumah biar ramai !"

Orang gila apa,masa' nyuruh bakar rumah demi sebuah keramaian???

Terus kalau mengeluh,"Hari ini kok panas banget ya?"

Jawaban dari orang-orang yang sangat sering dan bisa ditebak adalah,"Kamu panas karena kebanyakan dosa !"

Apa hubungannya sih antara panas sama dosa? Apa karena semakin banyak pendosa maka semakin penuh juga penghuni neraka sehingga apinya makin besar kemudian menjadikan neraka bocor???

Kemudian kalau mengeluh,"Kamar mandinya ada kecoa."

Aku sudah bisa nebak juga pasti banyak orang pada yang menjawab,"Kamu sih kerajinan onani disitu!"

Hah? Jadi maksudnya sperma itu makanannya kecoa? Jadi ada peribahasa baru dong pengganti peribasa lama,'Ada Gula Ada Semut' menjadi 'Ada Sperma Ada Kecoa'.

Ganti dong jawabannya,jangan jawaban itu itu saja....

Read More

Cara Ngerjain Orang ( Dont Try This at Home )

Apakah kau iri karena temanmu punya banyak hp  dan ataupun mahal tapi kau tak sanggup membelinya? Ingin menyolongnya tapi kau bukan klepto,atau ingin merusaknya saja biar sama-sama punyanya hp yang butut ?... Caranya gimana dong ? Biar kita bisa merusak hp teman tanpa harus menyentuh barangnya !!! Tapi aku sarankan jangan pernah mencoba trik ini,karena disamping bisa menyebabkan hp nya mati tapi juga mati sekalian orangnya wkwkwkw....

Ide ini hanyalah pikiranku saja yang lagi error,sedang ada bisikan setan terkutuk disela waktu kerja yang sangat bikin jenuh.Aku melihat tingkah laku 'aneh' teman-teman yang hobinya membawa lebih dari satu.Tapi mereka gak senang bawa charger mungkin karena repot(?).Disamping itu pula,charger tuh yang harga murah gampang rusak.Serta alasan yang paling utama adalah biasanya kebanykan hp sama chargernya.Apalagi hp cina,bisa ada dua macam jenis lubang colokan charges.

Di tempat aku kerja,charger hp tuh banyak,berserakan di meja-meja.Tapi kebanyakan sudah pada mati,ada lah yang masih hidup,masih bisa digunakan...nah temanku tuh kalau butuh charging,mereka gak pernah ngomong pinjem ke yang punya. Mereka asal nemu  kemudian satu per satu dicoba. Melihat itu,muncullah ide .....

Tapi sumpah ya,ide ini hanyalah ada dalam pikiran saja. Aku sendiri gak pernah ada niatan untuk mempraktekkannya dan aku berharap gak ada orang yang akan mau mencobanya wkwkwkwwk

Aku membayangkan seandainya aku diam-diam ambil salah satu charger yang sudah mati kemudian aku buka bautnya pakai obeng terus ambil komponen yang ada di dalamnya. Kemudian sambungkan kabel kembali tapi tanpa komponen itu lagi. Kemudian pasang baut seperti sedia kala...(ya jadi itu charger palsu, port outputnya adalah aliran lisrik AC, hahaha).

Kemudian aku taruh charger palsu hasil karya ciptaku yang harus buru-buru dipatenkan itu ke salah satu meja pada waktu gak ada orang yang melihatnya. Dan jika ada temen yang butuh charging secara gak sengaja ambil charger yang telah aku modif, terus colokin ke hp dan ujung satunya ke stopkontak,Apa yang akan terjadi??????????????????????????????
Lanjut ke Dont Try This At Home #2

Read More