Adegan Gila Gara-Gara Kecanduan Facebook Yang Tidak Boleh Ditiru

Kali ini saya akan menceritakan pengalaman saya bisa ber-facebookan-ria tanpa koneksi internet, bahkan tanpa ponsel apalagi PC. Bila kamu  penasaran kepingin tahu caranya main facebook tanpa koneksi internet, baca terus sampai habis ya...

Awalnya ini saya gara-gara kecanduan facebook.......

Siang yang panas aku terdampar di Jembatan Bendungan Jago sendirian. Menunggu angkot Metromini 24,  bingung apakah jalan tersebut merupakan lintasan angkot tersebut atau bukan. Aku tetap menunggu saja, siapa tahu setelah selang beberapa menit ada angkot lewat.

Dalam hati berguman kesal, "Sial...seandainya hp saya tidak ketinggalan, sudah saya update status fb nih. Siapa tahu bisa ketemu "Teman Facebook" ala iklan XL dulu yang bisa untuk ditanyain. Atau setidaknya buat mengeluh lebay ala alay gitu lah......

Oh facebook, aku bener-bener membutuhkannya waktu itu buat sok-sok sibuk biar gak kelihatan seperti orang hilang yang sedang bengong kebingungan.

Tatkala sedang membayangkan facebook, tiba-tiba ada seorang bapak-bapak tua mendekati saya. kemudian bapak tersebut tanya kepada saya,"Dik, Metromini 24 lewat sini gak ya?"

Aku tetap diam saja bergeming. Agaknya itu membuat bapak tersebut kesal karena anak muda cuma ditanya gituan saja kok gak mau jawab.

Bapak tersebut mencolek saya, "Dik...saya ini tanya baik-baik loh.Apakah kamu gak dengar?!"

Aku jawab dengan enteng, "Bukannya gak dengar, Pak. Cuma kita ini belum jadi teman. Jadi, saya tidak bisa mengomentari perkataan bapak, hehe."

"Oh jadi gitu ya? Baiklah. Sekarang kita berteman yuk," kata bapak tersebut sambil mengulurkan tangan kanannya minta bersalaman sebagai tanda kenalan.

"Oke, saya konfirmasi permintaan pertemanan dari bapak. Dan sekarang saya berteman dengan bapak 3 detik yang lalu."jawab saya.

Bapak tersebut kemudian ngomong lagi sama saya, "Dan sekarang saya tanya, Metromini 24 lewat sini gak?!!"

Aku masih tak mau jawab. Mulutku masih tertutup gak berkata apapun. Yang aku lakukan justru hanyalah mengacungkan jempol ke bapak tersebut.

Pantas saja bapak tersebut marah dan berkata, "Kamu gila ya....saya ini sedang bingung, eh kok malah diacungi jempol."

Aku jawab lagi dengan perkataan gaya sok berwibawa, "Bapak yang terhormat, saya ini juga sedang sama-sama bingung seperti bapak. Saya gak tahu harus mengomentari apa pada perkataan bapak. Jadi ya saya cuma nge-LIKE doang lah......

Baru saja saya diam ngomong begitu, akhirnya Metromini lewat. Aku buru-buru menaikinya dan bapak tersebut mengikuti saya di belakang. Di dalam bus mini itu, bapak tersebut gak mau ambil kursi tempat duduk yang posisinya dekat saya, dia lebih memilih untuk duduk dibelakang. Aku menoleh ke arahnya, eh beliau membuang muka. Kemudian aku bergumam dalam hati, "Ah mungkin saja si bapak "membatalkan pertemanan" nya dengan saya.

Metromini melanjutkan lintasannya. Di Jembatan Marto, bapak tersebut turun. Aku menoleh ke belakang lagi, menengok kursi yang tadi di duduki si bapak. Aku gak bisa menemukan dia lagi. Baru lah saya sadar si bapak tersebut tidak hanya "membatalkan pertemanan" nya saja, tapi juga "memblokir" saya !!!

Read More

Humor : Kisah Cewek Sexy Diperkosa Rame-Rame Di Posko Yang Sepi

Sex story??? Iyaaa, ini postingan adalah cerita seks - cerita sex. Pakai "x" jangan "ks" saja ah menulis kata "sex" nya. Karena menulis kata sex pakai x rasanya lebih HOT dari pada menulis seks pakai ks. 

***

Pendahuluan dulu ya, hehe...

Kali ini aku sengaja bikin cerita sex karena ternyata  benar bahwa sex itu memang laku di internet. Buktinya tidak perlu jauh-jauh, postingan saya yang bau-bau sex, xxx, esek-esek yang berjudul Hoax : Miyabi Minta F.U.C.K Pangeran William, meskipun postingan baru tapi mendapat View Count lebih banyak dari pada postingan lain yang aku post lebih dulu.

Atau mungkin gara-gara karena aku memakai Nama Besar Miyabi dan William yang menjadikan postingan itu laku, ah tapi tidak juga kok... aku lihat dalam Traffic Sources > Search Keywordnya adalah Miyabi fuck dan Miyabi-Miyabi lain yang diikuti kata-kata sexual lainnya. Tapi yang jelas,Ae lope yu Mbak Miyabiiii......Pulllll.

***

Peringatan Bagi Yang Anti Pornografi Di Internet...

Bagi yang anti pornografi di internet, tenang dan tetap baca saja sampai habis tidak perlu kuatir. Karena dalam cerita berikut ini sebenarnya ada hikmanya juga hihi. ( hah, hikmah? Gak salah tuh ?! )

Dan saya pastikan dalam cerita ini tidak akan ada yang namanya crot - crotttt, oh yes oh no ( ini sih orang plin-plan, sudah bilang yes tapi bilang lagi no ), ah uh ah uh yeah ( ini orang kepedasan lagi makan sambal ), oh my G*d.... ( ini tipe orang relij**s ), apalagi ada kata-kata k*nt*l, m*m*k  ITU TIDAK AKAN !!!

 ***

Woi...Pendahuluannya kelamaan, Woi !!! Sudah kebelet nih...

Kebelet ya silakan ke kamar mandi untuk on*ni... #eh, maksudnya....nah kamu kebelet apa sih ? Kalau kebelet berak ya berak saja, gak perlu lainnya.

Ya sudah deh dari pada kamu pada kabur gara-gara karena saya kelamaan Foreplay nya, Saya mulai saja sekarang... ( Jangan kabur dong, kalau gak suka pendahuluan saya yang sebenarnya cupu, kamu dari awal - dari atas langsung scroll saja ke bawah. Pendahuluannya gak usah dibaca haha )

 ***

Cerita Dimulai.....

#Pake soundtrack lagu jadul, judulnya kamu cari saja sendiri, pilih lagu yang romantis tapi agak sadis!  Aku sudah kehabisan ide wkwk.

...Namanya Tera Carrera (bukan nama sebenarnya, iya nama sebenarnya itu Tarsiem, lahirnya hari Rabu Wage, maka awal namanya pakai huruf T. Menurut primbon harus begitu.... lol ). Panggilannya Tera. Si Tera ini mempunya wajah cantik, body sexy, p*nt*t dan t*k*t gede...#hust, aku sudah janji tidak akan ada kata-kata "kotor" seperti itu !!! Pokoknya kamu imajinasikan dalam otak saja bahwa tubuh si mbak Tera ini memang Yahud[i] punya...


Tera ini adalah gadis yang pinter dan cerdik. Tapi, sayang dia selalu berpakaian mini dengan dalih katanya iklim makin lama makin panas, mungkin gara-gara karena teori neraka bocor.

Dalam akun Facebooknya (facebook ya, bukan f**kbook !! ), foto profil Tera adalah seperti gambar dibawah ini.

 Foto yang kanan adalah foto yang kemarin dan yang kiri adalah foto profil yang tadi pagi barusan diganti, sekaligus dia update status dengan tulisan 4L4y, "uDahh k3h4B154n 1d3 buwatt ng1buLLin p4rra Pr3mAn p0szko iang BiY4za GuE L3w4ttinnn." Sekitar 2 jam yang lalu.

Iya, Tera setiap hari pulang - pergi melewati posko di seberang jalan lumayan sepi. Disekitar situ jauh dari perumahan warga, yang ada hanyalah kebon dan sawah cukup luas. Di posko tersebut selalu ada para preman yang jumlahnya 4 orang, namaya Adul, Komeng, Andre, dan Sule ( bukan nama sebenarnya, biasa... setiap cerita kebanyakan ada giniannya ). Para preman tersebut setiap hari main kartu dan minum-minuman disitu.

Pada suatu hari, di dalam posko mereka sedang merencanakan mau memperkosa Tera yang kalau pulang selalu malam sekitar jam 20.00 Waktu Ind*nesia Raya Bagian Barat.

Sule : Bro, gue pikir kita semua sudah waktunya untuk melepaskan masa bujangan kita.
Adul : Maksud loe, om?
Sule : Ntar malem kita perkosa Si Neng Tera rame-rameee..
Andre : Setuju.
Komeng : Kalau gue tidak hanya setuju, tapi juga setubuh, sejiwa, seraga, seiya, sekata.
Andre : Tapi ngomong-ngomong Adul udah bisa kencing berdiri kan?
Adul : Sudah dong bos, pokoke beres.
Sule : Sipp, semua udah dewasa dan ntar malem waktunya melepaskan masa bujang kita !!!

Tepat jam delapan malam Tera lewat juga di posko tersebut. Si Sule yang maju duluan mulai menghampiri Tera untuk menggodanya.

Sule : Hai Neng Tera, mampir bentar dong ke posko gabung bareng temen-temen abang.

Tera : Maaf, bang... Tera capek habis pulang kerja pengen cepat-cepat pulang rumah saja.

Jawab Tera dengan sopan.

Kemudian ketiga temannya pada ikutam maju untuk mengepung Tera.

Adul : Kita semua mau memperkosa Neng Tera hihi....

Kata Adul dengan polos+begonya.

Mendengar omongan Si Adul, Tera mulai marah-marah.

Tera : Kalian gila ya..!!! Memperkosa itu dilarang agama tau !!! Dosa besar !!!

Komeng : Ah Si Neng, pemabuk seperti kita-kita ini gak tau dan gak mau tau tentang ag*m*.

Kilah Si Komeng.

Tera : Tapi kalian bisa ditangkap polisi kemudian dipenjara !!!

Sule : Ah, ini kampung Neng. Mana ada polisi lewat sini malam-mlam gini. Lagian kalau malam ini kita-kita perkosa Neng, masa sih besoknya Neng mau lapor polisi koar-koar bahwa neng diperkosa. Kan Neng bakalan malu sendiri kalo koar-koar diperkosa rame-rame begitu??

Andre : Jadi mendingan Neng Tera gak usah marah-marah lagi ya. Pokonya akan jadi enak deh...Neng Tera enak, kita-kita juga enak, sama-sama enak !

Kata Andre merayu Tera.

Tera berfikir sejenak,kemudian bilang:

Tera : Begoooo !!! Gue marah-marah bukan karena mau diperkosa. Tapi, karena gue lagi PMS !!!

Adul : PMS ? Apa sih ?

Tanya Adul.

Tera : Menstruasi !!! Haid !!! Dan orang yang PMS itu bawaannya pengen marah-marah melulu !!!

Sule : Wah lagi haid, Ndre. Gimana ini Ndre?

Tanya Sule kepada Andre.

Andre : Jadi bingung gue.

Tera : Mendingan gak usah !!! Karena, kalau memperkosa yang lagi haid itu kata dokter bisa bahaya juga buat burung kalian. !!! Kalian gak tau agama, kalian gak takut polisi, tapi kalian takut kan dengan peringatan dokter seperti ini !!! Karena akan berakibat fatal dengan burung kalian !!! Mau ??!

Kata Tera dengan tak henti-hentinya pura-pura marah-marah sambil menjelaskan untuk menakut-nakuti para preman.

Komeng : Ih ngeri... gue takut ah. mending gak usah saja.

Kata Komeng dan kemudian berjalan kembali ke posko meninggalkan gerombolan teman-temannya.

Andre : Gue juga Meng....

Kata Andre menyusul Komeng ke posko.

Adul : Bos Andreee, Adul ikuttttt....

Tinggallah Sule berdua dengan Tera. kemudian Sule pura-pura baik dan mempersilakan Tera untuk pulang.

Sule : Ya sudah, maafkan kita-kita ya Neng Tera. Kita Khilaf dan kita-kita mohon agar Neng Tera tidak lapor polisi. Silakan Neng Tera pulang...

Sesampai di rumah, Tera ngakak tertawa sendiri karena berhasil menipu kawanan preman tersebut.

Besoknya Tera lewat situ aman-aman saja, hanya digodai siulan saja dan itu tidak berarti bagi Tera.

Tapi, seminggu kemudian...adegan pengepungan itu terjadi kembali. Mereka berempat langsung maju semua kompak.

Komeng : Udah seminggu ini Neng. Jadi Neng Tera udah gak haid lagi kan?
Tera : Iya sih.
Adul : Jadi kita-kita bisa dong memperkosa Neng Tera sekarang?
Tera : ya gak.
Andre : Kenapa gak?

Tera mulai kebingungan untuk mencari alasan biar bisa menipu mereka lagi.

Tera : Gak bisa soalnya Tera sekarang lagi dalam masa subur. Kalau diperkosa bisa-bisa hamil gimana dong ? Yang mau tanggung jawab siapa? Masa' berempat semua? Kan gak lucu ?
Komeng : Jadi gimana dong?
Tera : Ya, mendingan kalian berempat ke apotek dulu beli kondom.
Komeng : Apetek kan jauh Neng.....dari sini. Lagian kita-kita ini pengangguran, gak punya duit buat beli itu.
Tera : Tenang saja,bisa  pake duit Tera. Nih Tera kasih....Sono beli deh.....
Andre : Kita-kita gak mau ketipu sama Neng Tera. Bisa-bisa saat kita-kita pergi ke apotek, Neng Tera pergi kabur meninggalkan kita.
Sule : Iya betul kata Andre. Lagian kita-kita gak perlu pake kondom, kan bisa dikeluarin di luar, kayak di film-film itu loh uhuyyy....
Andre : Iya pokoknya kita-kita akan memperkosa Neng Tera SEKARANG !!!
Tera : Ya udah deh...Tera pasrah saja.....
Adul : Kok Neng Tera pasrah gitu aja sih? Biasanya kan kalau orang mau diperkosa mereka teriak tolong-tolong gitu...???
Tera : Soalnya besok Tera butuh bantuan salah satu dari kalian.
Adul : Bantuan apa Neng?
Tera : Ah jangan Adul, tapi Sule atau Andre atau Komeng saja lah.
Komeng : Memangnya Neng Tera besok butuh bantuan apa?
Tera : Anterin ke dokter buat periksa.
Komeng : Haha berarti kita-kita terlalu tokcer. Buktinya malem ini Neng Tera kita perkosa, besoknya langsung periksa ke dokter hoho.
Tera : Aduhhh...Bukan buat periksa kehamilan, Tapi periksa HIV.
Adul : Periksa Ha I Pe ? Apaan sih?
Andre : Ah loe Dul, ngomong Ha I Ve aja belum becus. Kok Neng Tera punya penyakit HIV. Itu kan penyakit bahaya ?
Tera : Iya. Dokter udah memvonis Tera katanya hidupnya paling lama enam bulan lagi. Kalau gak sering-sering periksa dan rajin minum obat, bisa-bisa malah Tera hidup cuma seminggu lagi.
Sule : Gue jadi kasihan sama Neng Tera, Bro. Dan gue takut tertular HIVnya. Jadi mendingan gue gak jadi perkosa dia aja deh. Sorry bro, gue cabut dulu....
Andre : Gue juga mau cabut aja deh.....
Komeng : Apalagi gue? Mulai besok pun gue gak berani sentuhan, salaman, nyolek, atau bahkan tatap muka lagi dengan Neng Tera. Apalagi harus nganterin dia ke dokter...? NO WAY !!!

Tinggallah Adul sendirian yang bersama Tera, karena Adul sama sekali bahkan belum pernah dengar HIV itu apa.

Tera : Apa loe lihat-lihat ?!!!

Bentak Tera kepada Adul. Dan Adul pun segera lari ngibrit ketakutan.

Tera pulang ke rumah dan dia bernafas legaaa...

Hari-hari berlalu, selama enam bulan Tera melewati posko itu sangat aman tanpa godaan apapun. Bahkan siulan pun gak ada.

Tapi setelah enam bulan, Andre mulai curiga. Tera pulang malam jam 8, di cegat sama Andre.

Andre : Udah 6 bulan tapi kok Neng Tera masih sehat saja. Neng Tera bohongi kita-kita ya?
Tera : Tera gak bohong kok.
Andre : Kok masih tetap hidup sampai sekarang, padahal dulu kan pernah bilang kalo hidupnya paling lama 6 bulan lagi.
Tera : Ya kaena Tera rajin periksa dan minum obat.
Komeng : Atau jangan-jangan Neng Tera karena rajin minum obat jadi sekarang sudah sembuh.
Sule : Jadi kita-kita bisa dong perkosa Neng Tera sekarang.
Komeng : Aman gak nih, gue masih ada sedikit takut.
Andre : 100% aman Broooooo....
Adul : Horeee akhirnya kita-kita berhasil perkosa rame-rame.

Saat itu lah Tera benar-benar diperkosa sungguhan. Dan baru menyadari ternyata pakaian minimnya mengundang bencana dan mikir juga mungkin kalau dirinya jelek gak seksi bahkan bau akan bisa hidup dengan aman.

Cerita ini hanyalah fiktif belaka. Bila terjadi persamaan nama, itu ada sedikit-banyak unsur kesengajaan, mohon ampuni si penulis. Tapi kalau ada persamaan kejadian dan lokasi, itu baru yang sama sekali tidak ada unsur kesengajaan.

***

Read More

Bila Tuhan Langsung Mengabulkan Doa Kamu

Aku kemarin benar-benar mengalami ini, JIKA KAU MEMINTA SESUATU KEPADA TUHAN DAN TUHAN LANGSUNG MENGASIHNYA TEPAT DI WAKTU ITU, apa yang akan kau rasa: keget,senang,atau lainnya?

Di jakarta aku tinggal kost. Setiap hari berangkat kerja pukul 8.00 wib dan pulang jam 21.00 wib. Bila mau meninggalkan kost, jendela aku tutup semua kemudian pintu dikunci tapi kuncinya aku taruh ditempat wadah sabun yang berapa di luar kamar. Tidak ada lubang ventilasi udara satupun di kamar tersebut.

Pada waktu itu saya berangkat kerja tapi hp ketinggalan dua-duanya. Waktu pulang, kedua hp tersebut sudah mati kehabisan batere semuanya.

Sebetulnya aku punya dua charger. Tapi minggu kemarin satu charger dipinjam oleh tetangga kamar kost. Tetangga yang pinjam charger ini kalau berangat kerja pukul 02.00 dini hari dan pulang jam 12.00 siang hari. Bila saya pulang kerja jam 21.00, dia sudah tidur. Jadi kami meskipun kamarnya berhadapan, tapi tidak pernak ketemu kecuali hari minggu.

Kembali ke masalah hp tadi...Tiba-tiba saja charger yang tidak dipinjam mati tidak bisa berfungsi lagi. Aku jadi panik karena besok yang membangunkan saya siapa karena biasanya aku bangun pakai alarm hp tersebut. Bila malam di sekitar waktu itu saya membangunkan tetangga buat minta balikin charger, aku merasa tidak enak.

Karena ingin menenangkan diri dari rasa panik, aku iseng-iseng saja berdoa," Tuhan,seandainya ada charger yang bisa digunakan...." Aku sebetulnya doa tidak niat-niat amat bahkan itu rasanya hanyalah sekedar sedang mengeluh.

Ternyata itu belum cukup membuat saya tenang, kemudian aku bangun dari rebahan mau mengambil air minum. Tiba-tiba saja aku menemukan charger saya yang dipinjam tetangga kamar kost tepat berada di samping dispenser.

Aku jadi bengong dan mikir,"Ok, Tuhan langsung mengabulkan doa saya. Tapi, ini juga berarti ada penyusup masuk kamar saya tanpa izin selama saya sedang berada di luar sana.

***

Sebelum saya posting cerita ini disini, aku posting dulu sebelumnya di sebuah grup facebook. Ternyata lumayan banyak juga yang mengalami hal-hal yang mirip begini. Buktinya ada yang komentar begini:

Satu lagi:

Tapi ada juga yang komentar begini:

wkwkwwkkw

Read More

Cara Mengelabuhi Nyamuk

Kamar saya banyak nyamuk,disamping emang saya yang jorok tapi tetangga lain juga merasakan hal yang sama. Bahkan bila saya blogging pun itu nyamuk sampai hinggap di layar. Pernah mencoba pakai jari telunjuk mau memencet dengan pelen-pelan dari belakangnya tapi selalu gagal,nyamuknya keburu pergi duluan. Tapi sekarang saya sudah tau caranya mengelabuhi nyamuk,sehingga itu nyamuk bisa terbunuh wkwkw.

Idenya berawal dari ketika saya nonton tv acara yang menayangkan "cara copet mengelabuhi korbannya". Ada dua copet yang bersekongkol akan mencopet orang yang sedang jalan di jalan sendirian. Pertama, copet kesatu pura-pura sedang jalan terburu-buru,kemudian menyalip calon korban dan berjalan tepat searah dihadapannya. Setelah sudah tepat dihadapannya,sicopet kesatu kemudian berhenti berjalan,menunduk pura-pura membetulkan tali sepatunya agak lama hingga sampai menggangu jalannya calon korban. Otomatis calon korban yang berada dibelakangnya fikirannya akan teralihkan ke orang tersebut. Barulah copet kedua beraksi dibelakang calon korban mengambil dompet di kantong celana belakang. Kemudian kedua copet tersebut pergi menjauh dari korban ....Mereka berhasil.

Bagaimanakah cara tersebut biar bisa digunakan untuk mengelabuhi nyamuk? Gampang. Pertama,jika ada nyamuk hinggap di layar pc, pindahkan cursor tanda panah ke tepat di hadapan nyamuk. Setelah sudah dihadapannya, gerakan/goyang-goyangkan cursor sambil baca mantra hipnotisnya Deddy Corbusier ( bener gak sih tulisannya) atau Uya Kuya. Baca mantranya cukup dalam hati saja wkwkwk tapi jika tidak tau mantranya pun tidak apa-apa tidak usah baca apa-apa.

Kemudian dengan telunjuk jari tangan satunya lagi dari belakangnya nyamuk, coba pelan-pelan untuk memencet nyamuk. Dari percobaan saya yang selama ini sudah tiga kali,hasilnya dua kali nyamuk berhasil terbunuh,dan satu kalinya gagal. Sedangkan kalau tidak pakai cursor, hasilnya tidak pernah berhasil.

Read More